Последние темы

Mr. Rebates

Кто онлайн

  • Точка Гостей: 40
  • Точка Пауков: 4
  • Точка Скрытых: 0
  • Точка Пользователей: 3
  • Точка Сейчас на форуме:

Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 137094 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Елена Кошелева

  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась - и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
  • ШопоМаньяк
  • *****
  • Сообщений: 22035
  • Карма: +236/-5
  • Пол: Женский
  • Мир-дружба-распродажи!
Re: анекдоты
« Ответ #28 : 29 Апрель 2011, 14:07:59 »
Все про Новый Год.
.......Особенности Нового года

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как
раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,
как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный
результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю
продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб
каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!!!!

____________________________________________________________________________

я когда была маленькая и меня спрашивали,кем я буду когда вырасту? я говорила :"Я замуж выйду"

____________________________________________________________________________

Новогодние костюмы для взрослых

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки на ободке продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское му-му в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и приговаривать Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием!

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе 5 минут до праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

_________________________________________________________________________

Разгавор двух блондинок:
-Смотри птица дохлая!
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где?
__________________________________________________________________________

А вы знаете почему блондинка открывает йогурт прямо в магазине?
Потому что там написано: "Открывать здесь"

______________________________________________________________________

Cтоят на остановке 2 блондинки -мне на 2 автобус -а мне на 7 едит 27 -о-о-о вместе поедем

_______________________________________________________________________

Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Мои параметры: рост 164см, 92-64-91, размер обуви рус.36,5 (амер.7-7,5)

Welcome в мои любимые магазины закрытых распродаж:
Мультибренды: Ideeli * RueLaLa * Modnique *

Оффлайн Елена Кошелева

  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась - и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
  • ШопоМаньяк
  • *****
  • Сообщений: 22035
  • Карма: +236/-5
  • Пол: Женский
  • Мир-дружба-распродажи!
Re: анекдоты
« Ответ #29 : 01 Май 2011, 09:56:10 »
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.."оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"
_________________________________________________________________________
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...
__________________________________________________________________

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты… Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

_________________________________________________________
Мои параметры: рост 164см, 92-64-91, размер обуви рус.36,5 (амер.7-7,5)

Welcome в мои любимые магазины закрытых распродаж:
Мультибренды: Ideeli * RueLaLa * Modnique *

Оффлайн pifiya

  • ШопоЗнаток
  • **
  • Сообщений: 263
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Женский
Re: анекдоты
« Ответ #30 : 04 Май 2011, 19:59:39 »
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна осторожно затягиваясь...

Если вам уже за тридцать, вы живёте в России и абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек!

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!Я лингвист.

Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою

Надо жить так, чтобы на твиттер не хватало времени.

Google есть, ума не надо

Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень , плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы , упавший в яичницу

TOKIO HOTEL - TOKIO POLUCHIL

ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна!

Оффлайн Елена Кошелева

  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась - и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
  • ШопоМаньяк
  • *****
  • Сообщений: 22035
  • Карма: +236/-5
  • Пол: Женский
  • Мир-дружба-распродажи!
Re: анекдоты
« Ответ #31 : 27 Май 2011, 21:40:14 »
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
Мои параметры: рост 164см, 92-64-91, размер обуви рус.36,5 (амер.7-7,5)

Welcome в мои любимые магазины закрытых распродаж:
Мультибренды: Ideeli * RueLaLa * Modnique *

Оффлайн Елена Кошелева

  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась - и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
  • ШопоМаньяк
  • *****
  • Сообщений: 22035
  • Карма: +236/-5
  • Пол: Женский
  • Мир-дружба-распродажи!
Re: анекдоты
« Ответ #32 : 27 Май 2011, 21:41:41 »
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Мои параметры: рост 164см, 92-64-91, размер обуви рус.36,5 (амер.7-7,5)

Welcome в мои любимые магазины закрытых распродаж:
Мультибренды: Ideeli * RueLaLa * Modnique *

Оффлайн Елена Кошелева

  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась - и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
  • ШопоМаньяк
  • *****
  • Сообщений: 22035
  • Карма: +236/-5
  • Пол: Женский
  • Мир-дружба-распродажи!
Re: анекдоты
« Ответ #33 : 27 Май 2011, 21:43:19 »
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Мои параметры: рост 164см, 92-64-91, размер обуви рус.36,5 (амер.7-7,5)

Welcome в мои любимые магазины закрытых распродаж:
Мультибренды: Ideeli * RueLaLa * Modnique *

Оффлайн alexaschkin

  • Я - Алекс :)
  • Посредник vip1
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Мужской
  • я - Алекс ))
    • vkontakte
Re: анекдоты
« Ответ #34 : 28 Май 2011, 22:04:58 »
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Ваш посредник в Германии!
(только с оптовиками и группами СП)
skype: alxhde
http://vk.com/alxhde

Оффлайн alexaschkin

  • Я - Алекс :)
  • Посредник vip1
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Мужской
  • я - Алекс ))
    • vkontakte
Re: анекдоты
« Ответ #35 : 28 Май 2011, 22:14:29 »
— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
Ваш посредник в Германии!
(только с оптовиками и группами СП)
skype: alxhde
http://vk.com/alxhde

Оффлайн alexaschkin

  • Я - Алекс :)
  • Посредник vip1
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Мужской
  • я - Алекс ))
    • vkontakte
Re: анекдоты
« Ответ #36 : 28 Май 2011, 22:15:25 »
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Ваш посредник в Германии!
(только с оптовиками и группами СП)
skype: alxhde
http://vk.com/alxhde

Оффлайн Елена Кошелева

  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась - и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
  • ШопоМаньяк
  • *****
  • Сообщений: 22035
  • Карма: +236/-5
  • Пол: Женский
  • Мир-дружба-распродажи!
Re: анекдоты
« Ответ #37 : 28 Май 2011, 23:55:47 »
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
Мои параметры: рост 164см, 92-64-91, размер обуви рус.36,5 (амер.7-7,5)

Welcome в мои любимые магазины закрытых распродаж:
Мультибренды: Ideeli * RueLaLa * Modnique *

Оффлайн Елена Кошелева

  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась - и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
  • ШопоМаньяк
  • *****
  • Сообщений: 22035
  • Карма: +236/-5
  • Пол: Женский
  • Мир-дружба-распродажи!
Re: анекдоты
« Ответ #38 : 28 Май 2011, 23:56:19 »
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Супер  :funny:
Мои параметры: рост 164см, 92-64-91, размер обуви рус.36,5 (амер.7-7,5)

Welcome в мои любимые магазины закрытых распродаж:
Мультибренды: Ideeli * RueLaLa * Modnique *

Оффлайн kukushka

  • ШопоНовичок
  • *
  • Сообщений: 1
  • Карма: +0/-0
Re: анекдоты
« Ответ #39 : 29 Май 2011, 22:14:21 »
Народная примета. Если вам 14 февраля или 8 марта встретился мужчина с большими пакетами от нина ричи или шанель- то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны

Оффлайн Елена Кошелева

  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась - и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
  • ШопоМаньяк
  • *****
  • Сообщений: 22035
  • Карма: +236/-5
  • Пол: Женский
  • Мир-дружба-распродажи!
Re: анекдоты
« Ответ #40 : 29 Май 2011, 22:27:12 »
В метро:
- Фу! Мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Мои параметры: рост 164см, 92-64-91, размер обуви рус.36,5 (амер.7-7,5)

Welcome в мои любимые магазины закрытых распродаж:
Мультибренды: Ideeli * RueLaLa * Modnique *

Оффлайн Елена Кошелева

  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась - и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
  • ШопоМаньяк
  • *****
  • Сообщений: 22035
  • Карма: +236/-5
  • Пол: Женский
  • Мир-дружба-распродажи!
Re: анекдоты
« Ответ #41 : 29 Май 2011, 22:29:01 »
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Мои параметры: рост 164см, 92-64-91, размер обуви рус.36,5 (амер.7-7,5)

Welcome в мои любимые магазины закрытых распродаж:
Мультибренды: Ideeli * RueLaLa * Modnique *