Последние темы

Mr. Rebates

Кто онлайн

  • Точка Гостей: 57
  • Точка Пауков: 5
  • Точка Скрытых: 0
  • Точка Пользователей: 1
  • Точка Сейчас на форуме:
  • user MoOlya
  • user Google (AdSense)
  • user Google (3)
  • user Alexa

Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 134297 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн andrei

  • ШопоНовичок
  • *
  • Сообщений: 12
  • Карма: +0/-0
анекдоты
« : 08 Январь 2010, 03:13:34 »
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...


--------------------------------------------------------------------------------
 


По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

 
Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

Оффлайн SlautKa

  • Человек, помогающий другим экономить, никогда не будет голодать.
  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 15213
  • Карма: +191/-0
  • Пол: Женский
  • Все о зарубежном интернет-шоппинге!
    • ШОПОФОРУМ
Re: анекдоты
« Ответ #1 : 08 Январь 2010, 10:12:06 »
улыбнуло :-)
мои размеры 87-69-98, рост 160, стопа 24,5.

Посредники: * Shipito.com (Тема) * Бандеролька * NycMsk
Денежные возвраты: * Mrrebates.com * Ebates.com * Ebates.ru * Cashmeback * cash4brands.ru


Любимые магазины: * Iherb.com (Тема) * Zulily.com (Тема) * MyHabit * Sierra * Aliexpress.com


Оффлайн Alina

  • ШопоЗнаток
  • **
  • Сообщений: 152
  • Карма: +0/-0
Re: анекдоты
« Ответ #2 : 10 Февраль 2010, 13:24:09 »
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

 :D :D :D

 
Когда есть деньги, как то легче согласиться, что не в них счастье.......

Оффлайн Beretta

  • ШопоГуру
  • ***
  • Сообщений: 509
  • Карма: +0/-0
Re: анекдоты
« Ответ #3 : 13 Февраль 2010, 07:01:46 »
Зима в городе где живёт блондинка

Блондинка звонит другу и говорит:"Зачем ты мне посоветовал заклеить все окна на зиму? "А что теперь в квартире слишком тепло?" "Нет темно!"
Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.

Оффлайн SlautKa

  • Человек, помогающий другим экономить, никогда не будет голодать.
  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 15213
  • Карма: +191/-0
  • Пол: Женский
  • Все о зарубежном интернет-шоппинге!
    • ШОПОФОРУМ
Re: анекдоты
« Ответ #4 : 13 Февраль 2010, 07:06:17 »
Зима в городе где живёт блондинка

Блондинка звонит другу и говорит:"Зачем ты мне посоветовал заклеить все окна на зиму? "А что теперь в квартире слишком тепло?" "Нет темно!"

))))))))))))))))
мои размеры 87-69-98, рост 160, стопа 24,5.

Посредники: * Shipito.com (Тема) * Бандеролька * NycMsk
Денежные возвраты: * Mrrebates.com * Ebates.com * Ebates.ru * Cashmeback * cash4brands.ru


Любимые магазины: * Iherb.com (Тема) * Zulily.com (Тема) * MyHabit * Sierra * Aliexpress.com


Оффлайн SlautKa

  • Человек, помогающий другим экономить, никогда не будет голодать.
  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 15213
  • Карма: +191/-0
  • Пол: Женский
  • Все о зарубежном интернет-шоппинге!
    • ШОПОФОРУМ
Re: анекдоты
« Ответ #5 : 17 Февраль 2010, 11:55:50 »
Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив
на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где
переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все
горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

Был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине. анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь" я ох"ел немного но поделать ниче не мог. меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. я ржал как мог а получалось плохо.

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет.
возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
-ребят а почему трапа нету????
-А вы че уже приземлились??????????


Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу - таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.

День рождения отмечали в боулинге...
Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть"
туда. Кто-то из наших сфотграфировал.
...Some days later....
Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография -
уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.
- Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер -
на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние
деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо.

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в
розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли,
сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой   назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

На концерте Киркорова:
 Вам дать бинокль?
 Спасибо, у меня с оптическим.

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала
"Хорошо".

Понравился ответ священника на вопрос,что можно и что нельзя есть во время Великого поста: Да хоть и мясо! Друг друга только не
кушайте...

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель+

Почему рыба не клюет? Клюва нет.

Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп...

сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"
после сорок второй свадьбы отрезали ему х"й. семья вздохнула с облегчением...

Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели
напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать.
Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила

"Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются
со мной сексом, а потом протягивают зачётки... Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно
купить шампанское или конфеты?!!".

- Как у вас на работе?
- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин+

мои размеры 87-69-98, рост 160, стопа 24,5.

Посредники: * Shipito.com (Тема) * Бандеролька * NycMsk
Денежные возвраты: * Mrrebates.com * Ebates.com * Ebates.ru * Cashmeback * cash4brands.ru


Любимые магазины: * Iherb.com (Тема) * Zulily.com (Тема) * MyHabit * Sierra * Aliexpress.com


Оффлайн Beretta

  • ШопоГуру
  • ***
  • Сообщений: 509
  • Карма: +0/-0
Re: анекдоты
« Ответ #6 : 19 Март 2010, 21:51:26 »
Блондинка собирается на Алтай.
— Надо взять стринги. Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!
Мать:
— Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.

Оффлайн SlautKa

  • Человек, помогающий другим экономить, никогда не будет голодать.
  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 15213
  • Карма: +191/-0
  • Пол: Женский
  • Все о зарубежном интернет-шоппинге!
    • ШОПОФОРУМ
Re: анекдоты
« Ответ #7 : 20 Март 2010, 05:58:44 »
Beretta,  :-D
мои размеры 87-69-98, рост 160, стопа 24,5.

Посредники: * Shipito.com (Тема) * Бандеролька * NycMsk
Денежные возвраты: * Mrrebates.com * Ebates.com * Ebates.ru * Cashmeback * cash4brands.ru


Любимые магазины: * Iherb.com (Тема) * Zulily.com (Тема) * MyHabit * Sierra * Aliexpress.com


Оффлайн Beretta

  • ШопоГуру
  • ***
  • Сообщений: 509
  • Карма: +0/-0
Re: анекдоты
« Ответ #8 : 06 Апрель 2010, 06:53:31 »
Это мы Российские девушки....
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв....
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет.....
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными....
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново....
-Это мы худеем,когда худеть уже некуда....
-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них.....
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....
-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса....
Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.

Оффлайн SlautKa

  • Человек, помогающий другим экономить, никогда не будет голодать.
  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 15213
  • Карма: +191/-0
  • Пол: Женский
  • Все о зарубежном интернет-шоппинге!
    • ШОПОФОРУМ
Re: анекдоты
« Ответ #9 : 06 Апрель 2010, 13:42:48 »
Beretta,  многое правда )))
мои размеры 87-69-98, рост 160, стопа 24,5.

Посредники: * Shipito.com (Тема) * Бандеролька * NycMsk
Денежные возвраты: * Mrrebates.com * Ebates.com * Ebates.ru * Cashmeback * cash4brands.ru


Любимые магазины: * Iherb.com (Тема) * Zulily.com (Тема) * MyHabit * Sierra * Aliexpress.com


Оффлайн Jinni

  • ШопоНовичок
  • *
  • Сообщений: 8
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Женский
Re: анекдоты
« Ответ #10 : 01 Июнь 2010, 21:17:17 »
Это мы Российские девушки....
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв....
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет.....
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными....
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново....
-Это мы худеем,когда худеть уже некуда....
-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них.....
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....
-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса....


Это точно про нас :funny:

Оффлайн alexaschkin

  • Я - Алекс :)
  • Посредник vip1
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Мужской
  • я - Алекс ))
    • vkontakte
Re: анекдоты
« Ответ #11 : 22 Январь 2011, 17:01:55 »
пришла пресса к одному начальнику и спрашивает его о разном, ну мол на кого вы учились, какой университет закончили  ну и т.д. ну и что вы вообще можите?
Начальник отвечает: Могу подписать!
Ему новый вопрос: А что ещё можите?
Тот отвечает: Могу и не подписать.
Ваш посредник в Германии!
(только с оптовиками и группами СП)
skype: alxhde
http://vk.com/alxhde

Оффлайн alexaschkin

  • Я - Алекс :)
  • Посредник vip1
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Мужской
  • я - Алекс ))
    • vkontakte
Re: анекдоты
« Ответ #12 : 22 Январь 2011, 17:10:08 »
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Ваш посредник в Германии!
(только с оптовиками и группами СП)
skype: alxhde
http://vk.com/alxhde

Оффлайн SlautKa

  • Человек, помогающий другим экономить, никогда не будет голодать.
  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 15213
  • Карма: +191/-0
  • Пол: Женский
  • Все о зарубежном интернет-шоппинге!
    • ШОПОФОРУМ
Re: анекдоты
« Ответ #13 : 22 Январь 2011, 18:14:11 »
))))))))))))))))))))
мои размеры 87-69-98, рост 160, стопа 24,5.

Посредники: * Shipito.com (Тема) * Бандеролька * NycMsk
Денежные возвраты: * Mrrebates.com * Ebates.com * Ebates.ru * Cashmeback * cash4brands.ru


Любимые магазины: * Iherb.com (Тема) * Zulily.com (Тема) * MyHabit * Sierra * Aliexpress.com